我终于明白我是在思寻一种情绪的代入。

又一个台风天自个半夜跑去看电影。

我不肯定剧情是否会深得我心，

但我必然是心怀鬼胎的想藉此举行一种仪式：

一种代入，一种想念。

 谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。

其实“想念”只是两个卑微的字。

可我在最爱你的时候、

在失去你的时候、

在如今，都依然不能说出口。

而电影里身穿华服的戏子们，

微张唇齿，蜜语就轻快的跃出。

 多么好！嗯···

散场后寻找一家时常去的面食店居然可以迷路。

想打包点什么吃的然后去钟先生那坐会儿，

终于在大半小时后迷路完毕食物打包好

又发觉突然想回家睡了，

一个人在计程车上把食物全消灭掉后

又突然让司机掉头去钟先生家。

事情的结果是钟先生和我聊到4点多

终于饿得不行拉着我往M记跑。

生日原来也是可以是一件扎堆的事

首先当然是我亲爱的母亲大人。

我快离开这个国家了，

我知道老太太你每天都想和我特煽情的粘在一起。

可你知道我是不喜的。

这些年身边朋友大多羡慕我有你。

是的，你是我的小宇宙。
       

        然后是仍然还没解决某些重要问题的子俊兄。

美男你没有想过把请餐地点订在自助餐餐厅

还能让我们有机会灌你酒，

就如我们没想过清酒也可以把你灌得烂醉。

我知道你在吃醋了，

安生日时我特地为他更新了博。

可是我却迟迟，

不，准确来说是从不为你写半点字！

你就别难为我了，

我说什么也自觉理亏！

咱俩你让我该说什么？

我妈说。

我还能活着就得记住某些事！

嗯，必须的。

 那天蜡烛被无数人吹灭了无数次，

可是主角你一次也没吹着。

那天我们每个人轮流共说了

长达多小时的生日祝福，

可总结只有一句“子俊你不要再是处男了”。

照片里，你笑得特高潮···像个小白痴！

       还有特废，我第一次参加别人生日会敬业得

后半夜直接进了医院打点滴；

还有菲菲，南枫，

两美女白目得38度高温组织烧烤；

再来还有小岸子，傻瓜静···

天啊，群众你们终于知道为什么

俺这么久不更新了吧？

俺实在不能这么鬼斧神工的

把我这群亲爱的大人们每个轮流祝福一遍···

大人们请别把我对你们的爱意

和写给你们的文字打正比，

只怪你们全都扎堆生日！

P.S：

静做了件没请示过党没咨询过群众的事情。

我不知道为什么我会激动如此。

她说静妈妈在她出行的那晚

瞬间有嫁女般的心酸，

我告诉她我在昨夜做爱的片刻

仍对她的那件事咬牙切齿。

我亲爱的女人你要我怎么说，怎么说···

我炫耀着我最珍贵的宝贝地向世人展示了你多年。

你就一只鹦鹉贝，你得给我快活且风骚的！

不然我会继续鞭打你的熊猫！

——POP

       标题很痛苦，正文也很痛苦。我越来越不习惯给博起一个华丽动人的开头。大多时候有点是徐娘半老，全部时候实际是残花败柳。上课的时候我在幻想放假：我要逛街，我要阳光与海滩，我要没日没夜的看电影···实际上等到两个星期的圣诞假出炉时，我又开始莫名其妙。

      夜里大片大片的做梦，买了那么多护肤品，已抵不过我这星期的失眠。原来我记性超乎我的想像，亲爱的情敌让我回想起那些，那些···我开始疯狂的怀疑自己的贤良淑慧，不知道我熬不熬到你说爱我的那天。我一直在假象我该写一封绵长的书信给你。可事实上或许我也并非剧中那个一往情深的小女孩。

       昨晚和美丽的老太太聊MSN，发觉自己真的很欠抽。你说我如果英文强那该多好，我英文不强那我别太挑剔选个会计专业也很好，我实在挑剔那我肯随便找个澳洲人嫁了入籍还是很好。可是我英语烂呀，还挑一个英语要求最高的学科呀，还死活装清高···妈，你怎么生一个这么欠扁的女儿，净是帮你烧钱，白花花的银子啊···日子快压抑得我想随便上大马路按下一个帅哥就地正法。怎么办？专业，学费，PR，我爱的你···给一个平衡点我！

       找房子活动终告失败。我要求实在不高呀，我和亲爱的情敌说，只要我找到一个千万不要是帅哥，但比吴彦祖好一点点，英文无需太强，顶多比普通话强一半，当然，普通话就更加没要求了，起码只要是央视水平就好的男房东！我，立，马，抛，弃，她，哥！可是，很明显，上帝今天在休假。

        亲爱的情敌整天都在和我商量着看房的事，连她那已经回国的朋友都无比热心的介绍完又介绍去，可是你，什么都没说！你知不知道你美艳的我要坐大老远的火车去看房，太阳好晒，房东好狼，我很危险啊。每个人都巴不得把他们所认识的在悉尼的人都介绍给我，担心我；只有你，从来都不说话！

【傻瓜静】

美人终于走了

走得如此突然，我都未反应过来，

你就已经在遥远的澳洲了……

国宝事件烦足我一个星期，

烦到居然忘记买礼物俾你……

实在非常有罪恶感

每次见完你，心情都会莫名其妙地变好

觉得依个世界任何事都可以面对，

任何事都可以解决

你果然系谐星～又或者系我既福星

以后无左你，点办……

好挂住你啊……

我要天天在Q里呼唤你，

我要你忽略了这两年我离开你的光景与距离，

我要你每天勤奋的勾搭男人，

我要你等我回来再结婚，

我要你想着我，

阿门！

【小岸子】

猫猫终于走左啦，

开始追求新的生活，新的世界。

猜想，下次见到她，

会是什么时候呢？

或许又有更多的惊喜吧。

她总是那么的特别。

那时大抵忘了是哪时，

你在深夜里卷缩在我隔壁，

诉说那些不堪，

有人提前退场，有人无视规矩。

然后模仿我抽烟的手指，

说着脏话时的嘴角。

我向来无法做一个让人放心的人，

你却说你要学我，勇敢的。

这是我那个鸡飞狗走的日子里听到最心安的赞美。

我就是这样，

反反复复说着陈年里你的好，

却丝毫不懂妥帖善待你。

可是过后，

你一直原谅我所有的冷淡疏离。

那是我，你知道的。

【梁先生】

这晚突如其来的一条信息

令我真的想不到，这么快

在这里我我真心祝福你，早日学成归来

希望早日又可一度与你把酒长谈

CAT小姐

小时候同一个大院长大，

不知什么原因而分离好一阵子

在一偶然的大排档饭桌上相认

陈先生形容你系一个很健谈的朋友

没错，我非常认同

认同你是那么的与众不同

认同你有自己不一样的生活方式

你的朋友说你性感到骨子里了

我觉得还是很贴切的

希望你事事顺利

一路顺风

你不知道那些天你给我的一连串惊喜有多么的震撼，

人生的幸福有时来自一些不常联系的人在你不自觉的时候告诉你他有多在乎。

谢谢！

【Children】

有時候在機場離別真的不需要那么生離死別，那么哭哭啼啼

當朋友選擇出外讀書或者發展時我們應該替朋友高興

他她選擇一個更好的環境或者新的機遇那不是一件好事嗎

今日送老貓上機我地還十分興高采烈地影相，

只系同旁邊都系送別的小朋友的兩行淚水反差比較明顯啫

不過見到那孤單入去的背影多多少少有點兒感觸

老貓繼續在機場發揮那直線思維的本色，

我同啊濤嚴重無語，哈哈

有時候發覺她總是令人擔心

其實你都算系我一個十分奇特既朋友了，

也是唯一一個我曾經會用最惡劣既態度對待的朋友了

也不只是哪一兩句惡頂既話那么簡單，哈哈

加上你既性格我捻唔系曾經既感情我地都唔會走到咁近，

其實我都系不斷去適應你既行為方式

可能我地之間真系唔需要好多話語，

可能我地都彼此了解對方吧，

起碼你十分了解我既思想

其實好多時候我都會明白你既捻法，知道你系唔開心，

而我既性格又十分唔中意講或者做某d野，我捻你會知道的

今天聽到你家人講起哪一件事，

你也曾經系blog寫一定會會記得哪一件事，

其實真的唔需要哪么特別隆重的提了

平時就算我講起都只是講笑而已，

我相信任何一個朋友都會哪么做，

你依架開開心心就好了

我想认识你的七年，

你的确已经参与了我这期间内的所有人生大事。

后来的那四年里我一直在想怎样你才肯原谅我，

恢复从前的温柔脾气。

后来突然就释怀了，

那个好脾气的你，那个恶言相向的你，

我想无论是哪个你都好，

都会不断的原谅我，是吧？

【Homehome】

我又太过得闲,过来记录下我既生活啦!

2008年11月15号,20:45飞机~~~

猫猫终于坐住果班机离开左我地啦!

盼左几个月,距都盼到走果一日啦!~

系我未有野做既时候,我地两个相依为命...

每日行街玩耍~~~周街去!周街食~~~

呢D生活要等距两年先有得番来啊!

你自己照顾好自己啦!~

千祈唔好番来俾D surprise我地啊~~~

我接受唔到咖!到时带住个鬼仔仔番来就惨咯!

我地D ABC麻麻咖咋!一定要教距讲白话喔~~~

哈哈~~~我地系中国等你番来啊!一定要番来稳我地啊~~~

miss me 就多D睇我同Carmen既相~~~

有益身心啊!哈哈~~~你知你索咖啦!

唔好俾D鬼佬搏晒梦啊!

~~你系属于我咖!

常努力听着你的规劝，

老想学懂你的一半，

尽量的两耳不闻，

尽量的得体大方。

然后能有如你那般的圆满。

【主人】

猫姐走左去澳洲lar。

你就这么一句话，我很难相信你非常有诚意嫁来澳洲比我啊，主人！

【小C】

E:

      也许我是最迟一个收到你离开的信息，

在你百忙之忙中，我没奢望会有什么煽情的话语，

我知道你也不会说也不愿说，

毕竟我也知道你心里的情感像海啸般澎湃。

       以前你说我和你很像，

我观察了很久也没发现一丝丝相识的地方。

“年轻人最喜欢明知故犯。”

这句话貌似某部新电影的对白但事实上在网络上出现很久了，

在明知故犯的时候我慢慢地感受到了你说的那一点点相识之处，

可是我却不知是否你说的那点，

我不得不承认，

你比我多了勇气，还有圆滑的收场能力。

       我想告诉你我对你的真实感觉，

终于在一起情绪失控的时候爆发出来。

我天生是个矛盾体，爆发出后又想收回来，

并不是我说得不对，

而是，我把自己保护得有点过分，

情感表达出来就像被剥了层皮，

稍微有点风就一阵阵的痛。

可想而知，某天发“爱你”两字我有多大勇气，

而过后又多么痛。

       当你提起以前的事，我会介意，

我回忆起就会有呕吐的感觉，

它就像个在未成年少女肚子里的胎儿

，没办法接受也没办法让时光倒流阻止它的发生。

我得承认，如果让我选择，

我不会选择失去一个朋友。

       记得在这个闷蛋学校，

你的出现在我印象里就像烟花绽放般，

每次见你，都带着匆忙,还有高贵的高跟鞋。

有人问我，觉得你怎样，我不知道怎么回答，

许久才蹦出“优秀”二字，过后还觉得自己回答得太俗。

       看到你身边爱你的人那么多，

真的希望你会好好的爱自己，

也许这个不用我说你也会做到的，

对你有无限大的信心。

我想我只能在一个角落里偷偷祝福你，我常做这事。

我敲打键盘的时候隐隐作痛，

我无法知道你是否同样的感受，

我害怕被人说那句“给你一点阳光就以为灿烂”的句子。

But，我总是伤感地想表达，即使表达不怎么样。

        I do not want to lose u again，

等你回来，告诉你。

Best Regards,

    C

我是在学校的电脑室看到你的这封信，

那的电脑没有中文输入法，

我突然整个人开始抓狂，

后来晚上和别人去看电影，

我也恍恍惚惚的不知所以然。

可到了真回到家，我却提不起兴致回哪怕一个字。

你老问我到底什么地方我说你像我。

起码有一点是那么的像，

永远无法相信自己是被需要的。

你怨我很少提及你，

只是我身边的人都知道有你。

有些人与人之间可能就是如此

，一起做着轻佻的坏事，

有时会互相的厌倦无力，

可是，无论什么时候

我都会告诉别人你是那个会为我架起盔甲保护我的人。

怎样我才能让你如我肯定你般肯定我？

【菲菲】

猫猫同学，就这样，

出国了。归期无了期。

那天晚上我们高中那班疯颠分子出来为她宵夜饯行兼提前庆生。

我们玩了很多游戏，饮了很多酒，笑了很多。

我们装作很开心，装作不感伤。

不知道我是不是喝多了有幻觉，

猫的眼中，好像暗泛泪光。

于是我也不敢深看。

俊说我们是猪排三姐妹，笑了我好久。

回头再看旧照片时，还是忍不住落泪。

“记得当时还年少”···这真是一句让人咬牙切齿的狠话啊！

我不知道为什么那时候在这群人里我唯独没有多点了解你，

也不知道为什么那样的不了解还让我们不咸不淡的维持这么多年的感情。

只是每当别人说起那所学校，

你我包括其他那几个人都自豪的用“我们”称呼彼此。

或许那个时光中的三年，

我们这十几个人给予彼此的是那么一个无可取替的流光记忆。

【皮皮】

貓姐明天飛了，兩年后見！

希望佢唔好玩失蹤，手機唔好再唔見

当我在10年后才第一次察觉其实你是天蝎座，

我突然就想明白了为什么这么多年你对任何朋友都是淡交如水，

唯独对我一忍再忍！！

所以说，天蝎永远都是喜欢受虐！！嗯嗯···
 

Halloween，小蛙突然游回广州。

我那些狂欢PARTY···美酒···俊男···全泡汤了

难得小蛙主动说下厨···包饺子。

小蛙杰作···不知名外星物体···

      汤底···我弄的！

  饺子在世时

                                        饺子去世后

严重建议各位如果想玩情趣，可以去色情酒店，可以玩奇趣震动或滴蜡，

没事少缺根筋似得去下厨。

吃完后大爷他摊在沙发上跟土匪没两样在看《越狱》，我洗碗洗得我快歇气。

晚上12点，大爷已经在床上睡得醉生梦死。我还跑去大街上帮他买宵夜。

主人在短讯里说我已经花痴得无可救药。

可是你说，我寻遍千山万水，终于找到一个比我更坏的人，我不为他卖命，还能为谁卖命呢？

那个闷热阴暗的隧道，

我站在那足足等了大半小时后，

一个老妇缓缓向我走来，告诉我，

这座城市的双层巴士已经停驶好几个月了。

我转向身，离开车站。

那一刹那，我力图质疑自己的平静。

原来如果曾是非常执着的东西，

其实最好还是不要再遇到。

 四年前第一次来到这座城市看到了双层巴士，

想起这在广州早已绝迹。

可是在儿时数月才能见母亲一次，

有次她带我去坐双层巴士，

我伸出手即可触摸到窗外的绿叶。

那时以为坐了很遥远的路程，

如今只是一合上眼便到的十几块的士费。

之后来到这，这几年里只坐了它一次，

那时候挽着一个他，抬头看着窗外的蓝天，

告诉自己一辈子都会记得这炫目的颜色。

如今我已忘却旧人前程种种，

却的确记下了那透彻的蔚蓝。

毕业前拉着友人在车站呆站了大半小时，

发誓一定要在离开这座城市之前再坐一次双层巴士。

等到我们心灰意冷的踏上另一部公车，

回头却望见它从远处开来。

我在许久以后还是那么笃定地认为

这双层巴士的司机是一个阴谋家，投机者。

他是那么准确无误的计算着我的期待值，

在跌入谷底的那一刻狠狠买入。

我总是和这座城市说了无数次再见后徘徊归来。

可其实并无眷念。我只是追随着我仍爱的人而来，

他在哪座城市对我来说并无差别，

只要我还爱他。

是的，只要还爱着你。

ZONG说毕业那天离开的时候，

在岐关车上终是哭了出来。

他问我有没有？似乎那么的确认我亦会动情如此。

我其实是那么的不近人情。

从出生到如今从来没有对一个地方有归属感，

从儿时的爷爷家，后来跟着父亲，又来到母亲身边，

到后来来到这个城市读书。

如果说我唯一感到安心的竟然是如今的租处，

我不知道这样的我是否很不应该；

那么慢热，总是跟不上别人情绪的脚拍。

在对方不再需要回应的时候才开始酝酿；

爱着的这些年大多时间斗争的是索取安全感，

但其实我从来没有给过任何人。

连电视剧里说着“未来”这台词

我听了也会莫名的冷颤。

我似乎天生对“以后”存有机能性的思考障碍。

多么爱，多么爱，

我也无法许任何人个未来。

我爱你，永远肯定的就是这一刻。

我只是不懂，我那么用力的爱着当下，你不稀罕，

问着以后，又何干？

晨在黑暗里和我说，

在这城市里的那些晚上去夜场，

然后午夜一个人驾着车回到空荡荡的大房子里是那么的让人害怕。

我想起在另一个城市里的那些夜晚

我迷上了独自看午夜场也不愿早点回家。

其实每座城市都会寂寞，其实真正寂寞的是自个儿的心。

我突然觉得我比对面坐着的那个面容俊美的男孩幸福得多。

我们一样的任性，一样的自恃。

只是我心中有你，所以我比他安详。

我从来不和你说我会爱到你哪一分哪一秒，

甚至到了后来我总会经常幻想

我会在下一时刻失忆遗忘了你，

从此便解脱，

这些幻想总给我带来莫名的亢奋和轻松。

只是我总在仍爱你的这一刻感到生命的奇迹。

是的，那些充沛丰润的感情

是我从来没有如此安心的承认。

即使如今仍无落脚处，却还是会微笑。

我多么想原谅自己竟如此···

你看，我又开始别扭了。

给你的情话总是不能一气呵成。

时光不过如此，我们都会变得更好。

七老头子从京城归来，督促哀家完成向众卿家许诺已久的探亲之旅。

在老头子的陪同下，为期七天的珠海--深圳探亲游圆满落幕。

第一晚，会晤哀家亲爱的小诗，无奈当晚在校内的餐馆进餐，无法为观众照回一些毛片。

第二晚···1，2，3，去片。

七老头子，八十后的人参差如六零年代，但他有着一颗九零后的心，阿门！

安洁，很可悲的发觉···亲爱的美人，哀家咋就比你老这么多啊？

 尧子。暴发户与小蜜···

老蒋，即将在北理开健身房。万千少女的福音。大家可以通过他的衬衫意淫他的胸肌！

瓶子，刚认识。老七带来的朋友。京城一美妞···

离开珠海的最后一餐晚饭。事实证明，点菜是关乎人品的。

老七点了5个菜，4个卖完了，一个贵得离谱，分量刚好填碟底！

饭局后，继续KTV,童童和晨十万火急赶到，

可惜晨没出镜。

无论怎样，谢谢你那一整晚的情歌，虽然这些年你从不肯是我的王子。

老七真的老了，酒量不似当年。叼着烟中途就见了周公。

循例土包子，门前大合照。

第三天启程深圳前，弱弱的来幅七公公的艳照。很黄很暴力！

七七让我先把他的麻雀P成鸵鸟再发上来，

可是我是诚实滴好孩子···

到达深圳的第一晚，大腕儿般的享受。

火星人负责潮汕火锅，岸子负责沐足，NINI负责酒吧。

遗憾没有照到美丽的NINI。

 ____________________________________________________________________________________

（以下这段，我在写完第一次后系统直接帮我删除了，可我还是很正义的重写了一次）

本来我的确想秉着多贴图，少说话的原则。

但最后我还是决定向老七的众多追随者披露他们偶像的丑陋罪恶。

以下，是本案受害者——我的案情回顾。

话说当晚，我、老七和NINI三人大战城中两大夜场。

在转战第二战场时，NIN已经斩获不少，

甚至连七老头都英姿雄发的独自攻克下了一张全女打的桌子。

可怜我吃白果到凌晨四点，终于忍无可忍地冲向老七的阵地准备拖他闪人。

就在这个时候，七老爷子豪情万丈地掏光身上所有的纸币然后甩向了我，说到，

“你先走，明天火星人家见。”

（当时，该男子用他一米七零的伟岸身躯，力图寻用一种俯视的姿态来一气呵成地完成了他这一系列动作）

我听完就几乎想撞墙自行了断，苟延残喘的用尽最后一屡气息哀求到，

“可是，我没带手机啊。下车后怎么叫火星人接我？”

紧接着，七爷爷二话不说立马把手机也甩给了我。

在瞬息间完成了他第二个历史性的大腕儿举措。

（话说当晚出门时，老七温柔体贴的让我手机钱包都别带，跟好他出门就是了。）

“可是，你钱都给我了···那今晚···？”

“她给···”

此时，我对七老爷子的敬佩之情已经到了如银河流水般不绝的地步。

这人都长得这么丑了，且老，居然还可以身无分文还能美女在怀！！

老头子不愧是曾经风靡了全校四年令无数女子竞*腰。

当我万分悲痛怀着弃妇的心情躲在墙角抹泪兼顺带数钱的时候，

（弃妇还是得现实的担忧等会回家的的士费···）

我发现了一件更神乎其技的事情，老七居然可以把他那堆总数不超过二十大洋的纸玩意，

甩得那么气魄，甩得那么英伟···

（当时从酒吧打的回火星人家是需要五十大洋的。）

待我再回头想用目光杀人的时候，

作案者已经消失于无声无息之中了。

事件的结果并没有如预料中香艳。

NINI用尽最后一息清醒把老色魔找了回来。

待到我把NINI送上计程车后，

老色魔已经不省人事，我扛着他踏上了归途···

完···

________________________________________________________________________________________

第二天，老色魔起床，按照国际惯例。

果然又忘了昨晚发生什么事情。

不过看在这一天他尽忠尽职的带着我去会见他的各方拥护者，让我足足蹭了一天的饭，

我也就决定原谅了他。

麻辣田鸡煲，潮汕砂锅粥，海鲜烧烤···

这是一天的环城美食游。

晚上十二点，饮饱食足后我乖乖的回家上网和某小蛙报到，

色情七当然是饮饱思床欲，继续他的午夜场。

（整天都顾着吃，哀家居然忘记了照相,加上哀家本来就不喜欢照相，往后几天更是没有了照相的欲望。）

第三天，送了老七上火车，老先生在北上的列车上含情忍泪地群发了一系列具有其本人显著风格的骚文。

我也许诺三年后带回只鸭嘴兽回国探望他。

接下来的几天，就剩我和火星人相依为命。

第四天，岸子陪我逛街，看电影。

晚上归来，火星人炖了鸡爪木瓜汤，

三更半夜，两个老女人坐在客厅喝着丰胸汤，看着射雕英雄传，日子过得很中国式的小资。

···

周四回广州，火星人千叮万嘱要我把行李收拾齐全，我还是落下了一大堆东西在深圳。

聪明的我偷拿了她一本书，所以亲爱的美女答应我月底携大队上广州来看我。

——戏终，谢谢观看

一、中弹事件a（邱捷）

二、中弹事件b（邱捷）

三、痉挛俊

四、故事宝宝（邱捷）

五、小资的定义（安仔家）

六、UNO第一期a（children家）

七、UNO第一期b（children家）

八、UNO第二期（children家）

----------------------被世界遗弃 不可怕
----------------------喜欢你 有时还可怕

       直到最近写给你那些决定离开的文字，

身边的人才纷纷问我那些写的是谁。

在感情里，太过在乎是件愚蠢的事情，

而更愚蠢的就是到处告诉别人你在乎。

但我现在才发觉最最愚蠢的是

我所有因愚昧矜持而说的慌你全都信，

唯独我爱你你听不进。

不知什么环节出了差错。

我的认真那么用力仍无法给你一个完整的光驱记忆。

这些年我拿着小短棍打恐龙，辛苦得要死，

恐龙却完全没感觉。你是我的恐龙，甜美到心碎。

       可后来我就突然自我解脱了自己。

那天Carmen说，“猫，我不要看到你辛苦。

你该好好找个人，正儿八经的可以称他做男友。”

我想了半天，才知道你给予我的，其实没有我想象中少。

你不会对我有很大的热情，

对我的好是在斟酌衡量自己利益后的谨慎付出一些，

所有我生病的时候你都缺席，

所有我的撒娇你都没回应。

你说你永远不会找我这种人做女友···

我可以轻易找到一个男人和我热烈地说着山盟海誓，

在我稍有病痛时便摆出赴汤蹈火的姿态···

我知道你所有亏欠我的外面很多人乐意供奉。

只是在甜蜜过深情过决裂过后如何说不再相见后

我仍然想寻回的人，

始终只有你。

你从来没有和我说过一句谎，

你爱不了我，却一直没真正离开。

人有时不能太追求细节，

细节会使人苛刻并竭斯底里。

 或者，其实，

等待只是一种不断灭绝又不断解脱的一个人的罗马假期。

我记得在很长一段时光里我热衷于给你写信。

一天一封，后来一月一封，

再后来我好几个月也无法写好一个开头。

我曾想用这么一封特别棒的信来打动你。

让你立刻冲到我面前，并拥抱我。

是的，我的脑海曾经有那么一段冗长的季节

只有这样的一个灿烂美好的结尾。

所以我要更好地认认真真地写好这封信。

然后我常常在那些充沛阳光的白天，

在莫名恍惚的黑夜，

一字一句写着，很多时候心情不算坏。

因为我觉得我对你的迷恋足够长，

信很快能够写完，那个美好的结尾很快会抵达。

可事实上在那个我和你坐在操场上闲聊的夜晚，

我就这么被你某句不经心的话狠狠地击倒了。

是的，我对你的讨好，

曾漫长到我以为已经可以忍受你所有的蔑视。

可如今我就这么毫无预示地回归正常，

放开这个随时接受我拥抱却始终犹如隔岸观火的你。

而我知道，我是故意的。

然后在某一天你找到我，说你会做一个玩偶给我。

我试图努力想起那些记忆里我对你所谓的拥有。

其实是一种观赏，无法真正触摸，

很多时候只是我一个人的驻足凝望。

大脑里许多场景哗哗的汹涌而过，

过去就过去了，无凭无据，

我甚至开始怀疑你的真实历史性了。

我大抵知道了自己的冷漠，

知道自己已经下决心不再爱你了。

甚至连你的衷心鸣谢也显得繁琐。

我实在无法欺骗你我会如何珍视这玩偶，

在我倾注心血，却难以言辞的去珍视你，

要求的只是你来爱我。

过后耗尽了， 皆大欢喜，

我也无法对着这你不爱的补偿品心生珍视。

可我还是谢谢你，

曾经因为你而在我身上滋生出的一种甘心，

强大而摄人。

得到那些与你的默契，连时间都变得贫乏 

 谢谢我最最亲爱的老猫能在夜深人静的凌晨想起这个没心没肺的我~

你不知道那份感动来的多么惬意。 

      庆阳的天气每天都很好，没有“鹦鹉”台风，

空气洁净指数是北京前后二十年都无法企及的。

离别的很不舍，在这个我热爱的半个故乡里，人和事，给了我足够的理由去时时惦念它。

琴行的刘老师说：“阿七，等退休了来庆阳，我们买块儿地盖个房子，养老，我们可以钓鱼。”

我很认真的想了半天，

说：“我还是得回云南生儿育女啊，不过我一定会不定时的回娘家来探亲，放心。”

我就是一个倒插门给了这块土地的云南女婿，哈哈。

       猫啊猫，和你的四年于我来说，就像一次互相陪伴的远行，

也许上次到了西藏，也许这次到了欧洲，

我们默契地注视着身边的繁华似锦。

从04年那个我所经历的前所未有的炎热夏天看见你这个反着带眼镜的女人到现在，

四年漫长而飞快，我们正在前往第五年的旅程。

       你这个注定要和药坛子发生那么多关系的女人，

你这个成天在我身边的男人堆里猎艳的女人，

其实你已经性感到骨子里了，

所以不用再整天嚷嚷着减肥却还一觉睡到自然醒要么彻夜不眠。

你的每次出现基本上都伴随着我的讶异和惊喜。

当然，我那天的生日不会忘记你扔下了次日1450大洋的考试风尘仆仆的携王婧和佳妮到场，

你知道的，这是我四年来过的唯一一个生日，那天我快幸福的晕过去了，

当然，还有你们三个陪伴的彻夜卧谈做续场，

多完美的一天一夜。

       你即将要走了我就不作诗咏叹了，

小小叮咛一下：出国后记得戒酒戒色，

不过我也还是期待你能被个老外傍上然后带回来给我们端详端详的，

国外中药比较金贵，所以你就别太浪费药材了，好好保重身体是王道。

        朋友总说一场恋爱谈着谈着就慢慢的忘记了对方最初的爱，

而我两的日子呢过着过着就忘记了自己，

对的，你之于我，就是你，无关性别，无关姓氏，无关你是什么人。

这句话我琢磨了好久，记下了。

安先生

安先生又老一岁了。
他教我泡夜场，他害我有烟瘾；
他是我多年的挡箭牌，我在夜不归家的时候总和老妈说是去他那混了；
他老说我们认识了十年，分明头三年我是学校的名人，他认识我我不认识他；
他总爱满脸痛苦的和别人说自己这么有魅力我怎么就没爱上他；
他是我人生中最漫长的绯闻，也是最不靠谱的谣言；
他那么多的天赋，脾气那么臭，那么不体贴老是得罪我们这群最迁就他的朋友；
他在我在外求学的那些年月，记得我的生日，每年那天唤来一大群好友在午夜打电话给我。
他让我这些年一直妒忌，我实在不想承认我多么佩服他，
这些年的不敢泄气只因他老站在离我那么远的前方让我遥望；
···
你要乖，身体是自己的，打篮球不是打架；
你要记得，你的社交再如何完美，身边某些朋友是你生命中的礼物，尽量的不要贪新忘旧；
你不要太委屈自己，那个她到底是你这些年的软肋，我不能预示你该怎么做，可适当的时候你得听听自己心底的话；
生日快乐，如同往年往日，一如既往。

七老爷子

那天我就莫名其妙的在计程车上想起你了。
你现在离我那么的远，还是那么趾高气扬的做着让我羡慕的事。
MD，你居然说你去庆阳参加摇滚节了。
你让我想起尧子，想起博博，还有很不靠谱想起那场我为你逃了1450大洋的考试。
咋的？我就是那么小鸡肠子不断又不断的提醒你，老娘为你是那么的鞠躬尽瘁。
小样你可好，我快走了。你得赶紧来看看我。
我在你博客里画着鬼符号，
“这些年过着过着，我就莫名其妙的忘了你我的性别。你之于我，就是你，无关性别，无关姓氏，无关你是什么人。”
是的。

他们

昏暗的西餐厅，
桌上的菜却摆阵如中餐，每个人的点食都可互相沾染。
和他们在一起的时候，举措总是无可避免的有失礼教，如同稚童。

那次的聚餐我们从彼此从未参与的童年开始聊起。
每个人都那么竭尽所能的说着，语速那么快，迫不及待的告诉大家那些遥远记忆里的触动。
我始终相信，人只会和亲密的人分享童年的回忆。
于是在那晚，我们一直说着各自的第一次玩火，第一次受伤，
孩子般热烈。

后来他们说起那年在中山，凌晨的步行街；
还有那次去北海，从来没有的疯狂。考试后的小卖铺，突如其来的提议，下一秒就各自冲回家收拾行李当晚就启程；
再说下去便是海南······
我真的是过了很久很久才知道我在某个时刻遇到的这么一群可爱的人是我该如何珍惜的奇迹。
而我知道，时光不允许我再有机会和另外一些人去拥有这么多的相同经历。

一

安从今年就没停止过受伤。
鼻骨，脚掌，这次到膝盖。韧带断裂，半月板撕裂。
可亲爱的傻瓜似乎还在策划着年底的篮球比赛。我已经从激动到无言···
尹公子很不够义气的将我半夜酒熏时分去医院陪床的事情曝光。
各位大人很“体恤”的只着眼于“酒熏”这词，完全忘了我陪床的功劳。
  
一条断腿换来难得基本人齐的聚餐。奥运开幕式，一个颓废的光明借口。
高中毕业后我也似乎只能在新年才会看到超过5人数目的出动。

残疾人士主理的咖喱杂丸，安妈咪的拿手菜萝卜焖牛腩，还有烧鹅，虎皮煎椒

每个人都面容模糊···子俊兄的佳作···

负责照相的子俊兄···

二   

不知名的越南菜馆门口，一个慵懒的男子拖着贵宾犬。
是的。一条贵宾犬，虽然它庞大得让我很艰难，
不知是否该这么称呼它。
我莫名亢奋的帮它照着相。
这是条如苏格兰犬般巨大的贵宾犬，我不知道它叫什么。

   
于是在这个夏日的傍晚，空气里弥漫着咖喱的清香味。
我,骆驼兄，homehome，小深深四个人一同坐在这家越南菜馆里。
甚少和情侣出行，我是一个很俗的凡人，因此有强烈的失落感。
可是homehome和小深深是我乐于亲近的一对。
我总能在这女人身上感觉到世俗的温暖。
她的真实，她的小巧的手掌，她的婴儿肥···
有些人你不会和她讨论深刻的话题，避免悲伤的陈述，
就这么家常话短的，也就能亲密的度过时光。

又是咖喱···连续两天的辛辣···晚饭后肚子非常精确的开始疼痛。

homehome家男人，小深深。and，隔壁是不愿出镜的骆驼兄。

亲爱的小深深，你确定真的没有什么同父异母同母异父同门师兄弟之类像你这样的人介绍给我吗？？

三

我们去了新东方，去了酒楼，去了M记。
这晚是场失败的聚会。原来午夜的广州除了酒吧哪都不开。
刚从山西回来的特废，
他汇报到山西的小姐居然1300就是一场高素质的出台。
我感叹广州的高消费。这年头，吃饭贵，连做爱都贵。
   
后来，我们还发现，在M记买了一个套餐，
居然前后可以搜集到5个汽水中奖券。
深夜时分，我已经没有了偷拍三位帅哥的精力···照片后补···

1

你总是无法抑制的把事情死死的往心里藏。

把自己堆放在清高的位置。

不去怨恨对方，却自觉委屈。

这其实是对自己也是对别人的一种自私。

你剥夺了一个或许可以圆满的结果。

2

别在争吵的时候掉眼泪。

会一直说话伤到你掉眼泪的人，

你的眼泪只是他的另一个进攻借口。

3

你其实真的是一个孩子，

虽然你一直不肯承认。

你总是愿意记住那些让自己难受的事，自我责怪。

4 

昨晚被一个工作上的长辈狠狠的训了一顿。

哭得把隐形眼镜都揉不见了。

这是我这个星期不见的第三幅隐形眼镜，

理由相同，毫无悬念。

一直被那几个人说我喜欢强行把自己的思维安插在别人身上，

难受的却是自己。

一切我以为只是一个生物不爱另个生物时的一种交代，

终于连一个同性的长辈都如是说。

5

下午和HOMEHOME的下午茶，我和她说，

其实我只是想尽量去扮演一个贤妻良母的角色。

许多事不想问，不需要他解释。只愿安静度过。

可是还是不行吧？

我无法强大自信到失去解释都能释怀。

我只能不断原谅他，却原谅不了自己。

6

凌晨的广州是个台风天，我一个人跑去电影院。

戏终的时候街上风刮得凶狠。突然惊觉12点后便是七夕。

我在不知情的情况下上演了一出恶心的小资情怀的单身版七夕。

7

傍晚和阿草同学聊着些有的没的，

毫无意外又被他说着我懂事。

许多东西只是相对的。

我也只能在朋友面前摇着大尾巴装灰狼。

那些外面的人却总是按着我的头叹气我什么时候才不那么孩子。

是的，这个夏天，

我前所未有的心甘承认我真的还没长大。

总是说着伤人的话，总是不会避免伤害，

火星大妈说的好，有些经历其实是可以拒绝的。

慢慢我习惯在真正的高手面前低头45度睁大无辜的双眼，

理所当然的被称作孩子。

由此得到许多宽容的原谅。这样真好。

不像这些年在一些人面前，我永远无法得到的。

8

心怀向往的西藏恐怕已不能前行。

每天被一堆药物压得我无法踏出这座城市半步。

半夜我发着许多短讯去各个城市的那些可爱的人们，

我多么想念她们，却无法相见。

“有些事只是口瘾而已。”

“但你已经说了很多年了？”

“所以真的只是口瘾而已了！”
　　
　　

我亲爱的，我答应你的。
好好的，缓慢的和你说着一些话。
或许彼此都知道那些只是一些毫无意义的字符。
无法鼓舞也无法觉悟。只是此时你的确需要一些吵杂的温暖。
 
可是现在我却不想说话了。
你只是迷恋着这场忽上忽下的关系给你带来的晕眩。
犹如当年我的那四百五十天，你所有对我说的规劝我都听不进。
看到的听到的触到的都只有他，
很久很久，亦是如此。
所以有些废话还是不说的好了。
 
长大的时候，我们可以学会如何与一个男人性交，
却始终学不会与一个男人交心。
所以我们只能狠狠的爱惜自己。
如若男人连基本一个让我们能感知到疼爱的姿势都摆不出，
你又何必在这淌盲河里流连忘返。
 
我们都曾依赖着那个只能带给我们暧昧的男人，
犹如午夜起来看着各色各样的色情网站。
因为没有名分没有约定俗成，所有的都是禁忌的美好。
然后我们在凌晨手淫。
随后我们按剧情需要临睡前诵读一段无关紧要的《圣经》章节，
甚至某些时候我们还要声泪俱下的忏悔自己所做的一切，
才能在天破晓时安然入睡。
再来，入夜，重复着罪行。
 
所以亲爱，不要相信暧昧。
暧昧给予你的，犹如一场失语的痛。
既然一开始就毫不成立，过后又谈何无法处决？

亲爱的阿草同学，我为了你居然在我地盘上更新了一篇这么无意义的日记···你说你该如何以身相许我！

1.知道被點名了.心情如何?

只能感叹我善良···连你都欺负我。

2.08年的一個願望?

年底前顺利出国，明年2月顺利开学。

3.08年的情人節怎么過?

一群孤家寡人去了打麻将。详情请参照我日记(SM神教第七次全体教众情人节行程事务总结报告)

4.09年的情人節準備怎么過?

自己过。

5.08年最想得到的禮物?

暂时想不到，想送的人可以考虑先封红包给我。

6.最想對父母說的一句話?

厄···算了，不说了。他们会明白的了。

7.最難忘的是哪次戀愛?  

遇到的都是好人···

8.自己的最大缺點?

倔。

9.自己的最大優點?

直。

10.你覺得男女之間有沒有純粹的友誼?

得看这所谓的友谊到什么程度。

11.你同性朋友多還是異性朋友多?

异性。

12.擇偶的條件?

内敛，认真。

13.被愛幸福還是愛人幸福?

后者。

14.最近最期待的事?

突然暴瘦10斤。

15.什麽時候會想戀愛?

无关时间的事，视乎对象是谁。

16.什麽時候不想戀愛?

谁出这么白目的题目···答案同上。

17.理想的結婚年齡?

这么多年的梦想：20岁婚纱照，21岁有个女儿，22岁离婚。虽然我早过了22岁了···

18.選朋友的首要條件?

真心把我当朋友。

19.最喜歡做什麽事?

旅游

20.遇到心儀對象會主動追求嗎?

现阶段不会了。

21.在學校最開心的事做什麽事？

兜兜转转四年发生很多事，可我身边的女人都好照顾我。

22.最想多謝的人?

家人。

23.最討厭的人?

如果我可以做到讨厌一些人，或许时光可以过得轻松点。

24.08年最開心的事?   

和朋友一起

25.08年最黑的事?

每个月都得看医生。

26.愛情和麵包選哪個?心和胃呢?

爱情。

27.發現被背叛.你會怎么樣?

如果他需要我原谅，我会原谅。

28.喜歡曖昧關系吗？

杀千刀的缺德事情。

29.覺得點名人是個怎么樣的人？

纯过蒸馏水，NINI说的。我同意！

30.覺得點名人最大的优点是什么？？

同上

31.覺得點名人最大的缺點?

再次同上

32.覺得點名人美/帥?

你都已经做了我们学校的校草啦··你还想怎样？！？！

33.如果點名人說喜歡你.你會怎么樣?

你如果说了我第一时间答应又何妨，哈！只要NINI不打死我就好···

34.不開心時會想起誰?

现在不开心我会直接下夜场，谁也不想想。

35.最想和愛人做的一件事?

在家做饭。

36.失去和錯過哪個更讓人心痛?

终于发觉不属于自己的，怎么也不可能得到，失去和错过都只是修饰不同的借口而已。

37.失戀會做的事?

夜场，逛街，电影，雪糕

38.喜歡的顏色?

黑

39.和你的他/她做過最難忘的事?

全部的时光

40.你的他/她做過讓你認為最錯的事?

都没错，只是不爱我而已。

41.最想對你的他/她說的一句話?

谢谢。

43.最喜歡的動物?

猫

44.朋友和情人哪個重要?

又遇到个没水准的问题。我爱的那个是唯一的。朋友是无可取代的。答完！

45.最想去哪裡旅遊?

依旧是西藏。

46.喜歡什麽季節?

秋末，(又有一题和阿草同学撞答案了，不愧同是射手座哦)

47.最反感什麽樣的異性?

说人是非。

48.最近最想做的事?  

学脱衣舞。

49.喜歡晴天還是雨天?

雨天!

50.你認為你喜歡的人會喜歡你嗎?

一般我喜欢的人都不喜欢我。我认命了。

51.你幸福吗? 

好幸福!!!!

52.玩這遊戲有何感想?

阿草同学···我想先奸后杀了你···

53.看见你爱的人和别人在一起，你会怎么样?

最近刚好就真听说了。非常好！祝福！

54.愛和不愛都是一種傷害，真的是這樣麼？

别动不动就升华到“伤害”这词···那些一起时的快乐怎么就不好好记得？

55.陈冠希·阿娇...要求做他男朋友·女朋友...接不接受哈？

没看懂这题什么意思···

56.人都是自私的么?

每个人都在自爱的前提下完成了无私。

57.金钱能买到你想要的东西么

不可能。

58.我的婚礼你会来吗???

我可不可以是你婚礼的女主角啊？哈哈··再次冒着被NINI殴死的危险开你玩笑！

59.现在最想做什么？  

现在是7.23下午3点半。我想打通电话给小朋友。

60.现在突然想到谁?

小朋友。

61.答了那么多题,累不累啊?

废话···

62.你同意永远都5再玩呢D游戏吗?

你说呢···

63如果得翻24小时就世界末日你会点利用呢14粒钟？

做爱

 64.假如你身边出现一个比你现在身边的他/她好,你会放弃现在的这个他/她吗?

现在说啥都是客套话，到真出现了这种情况我一定告诉你我的选择。

65.假如有个人要做你噶后备情人,距噶条件好好,你愿意接受吗?

最近已经有5个了，如果你也报名。我不介意再拒绝一个。哈哈！

66.假如你你拍紧拖，你倾慕的他/她又想同你发生关系。甘你会点？？

等发生了我会告诉你我的选择。

67.隨便在上述中選擇一條問題去除不答..前後序號不變..then..你會選擇哪題~?照做!!!

可以选择全部都不要再玩吗？

68.如果你女/男朋友系个大家都不喜欢的人...你会点做?

得看客观事实。如果纯粹是大家误会他，我会继续和他一起。如果本来就是他人格有问题，我恐怕也不可能会喜欢这种人。

69.好爱一个人,但系永远无办法系一齐,你会祝福距吗?

 会。

后注：1、此万恶的游戏是由俺学校第一大校草，万恶的阿草同学(http://haku1219.blog.163.com/)那传过来的.

          2、我不会再让这题危害人间，所以我不会再传下去了。

          3、这是我第二次做这么没营养的事情，现在我郑重声明以后打死也不再接任何人的任何题。谢谢！第一次接题后没做此声明，所以不怪你。（第一次的接题：梦遗是一种贵族游戏）